Lo llamaré KARMA

Según wikipedia : Generalmente el karma se interpreta como una «ley» cósmica de retribución, o de causa y efecto y bla bla.
Según yo: Si tiras mierda , te tiran el doble o triple de mierda. Prácticamente lo mismo pero más intenso.

Sinceramente, no creía en estas cosas hasta hace unos días. Nací en pucallpa y vivo en ella sólo cuando estoy de vacaciones. Los años anteriores era feliz, no recibía nada a cambio.Hacía daño sin censura y lastimaba dándome cuenta de las consecuencias, por primera vez en mi vida lo admito. Fui una mala persona pero nunca me pasaba nada así que obvié el "KARMA" hasta hace unos días.

Diciembre se ha convertido en el peor de todos mis meses. Me he quedado sola y no tengo a nadie. Mi familia está patas arriba y cada vez que intento solucionar algo solo lo empeoro. Salgo de mi casa y algo me regresa. No comentaré nombres para no implicarme en más problemas y también por respeto. Todo esto se ha convertido en un calvario y es que a veces prefiero quedarme en casa pero ya ni eso me resulta.

Me preguntaba siempre ¿Qué hice para merecerme todo esto? ¿Por qué me pasa esto a mi? ¿Es enserio que esté sucediendo? Le hechaba la culpa a la tierra, al cielo , las estrellas , al sol y a la luna. Resulta que la respuesta estaba ahí en la misma pregunta ¿Qué hice ? Fue cuando di un brinco , me levanté y caminé hacia el balcón. Decidí cerrar los ojos y vi como pasaban las imágenes rapiditas. Me di cuenta de la torpeza y el daño que había hecho. Cogí mi celular por segunda vez y dije "no , esta vez no". Me acobardé.

Me di cuenta que nunca es tarde para pedir perdón. Pero como hacerlo si ni siquiera yo misma lo hecho.Volví a cerrar los ojos y las imágenes pasaban más lentas. Sonreía al compás de ellas y uno que otra lágrima salía. Miré al cielo , sonreí y dije "GRACIAS POR MANTENERME VIVA".

Soy humano y he cometido muchos errores. Y es que desde esa día mi vida ha estado pasando por grandes tropiezos que cada día me enseñan algo. Algún día estaré apta para poder enfrentar todo y aunque me manden al carajo sentiré esa paz interior de poder saber que todo estará bien.

Terminé!

Al fin puedo decir que tengo un título a nombre de la nación. Soy bartender profesional. Tal vez no una carrera deseada o tal vez convencional como lo sería derecho, economía , medicina, etc. Pero me hace felíz.

Lo poco que recuerdo de mi infancia es que mi padre siempre me decía que tenía que hacer lo que más me guste, así suene loco para todos. Mi madre nunca estuvo de acuerdo, para variar. Yo luché y lo logré. Solo falta mi maestría en una de las universidades más prestigiosas del Perú y seré feliz.

Veen? No estudié algo convencional y soy feliz. Tengo mi tarjeta personal, pronto a fundar una empresa con la primera persona que no estuvo de acuerdo conmigo (mi madre) y los trabajos me están cayendo en popa. Ahora con seguridad puedo decir que estoy orgullosa de mi trabajo.

En lo personal no escribiré nada porque aún lidio mi vida cotidiana en mi familia y en lo amoral. Mientras esté sola y no tenga que pensar en qué hacer todos los meses me mantengo bien. A pesar de todo, odio diciembre y también te odio a ti.

No es normal, ni lo soy.
No quiere a nadie, ni me quiere a mi.
No me extraña, ni lo siento.
No sufre por nada, solo ríe.

No llora, yo si.

No vive sin música, yo si.
No le teme ni a su propia sombra, yo si.
Es más fuerte que una roca, yo sensible.
Es astuta, en cambio yo me dejo llevar.
Es rapera, yo a las justas puedo hablar.
Mueve el cabello, yo no puedo.
Ama su karma, yo con miedo que venga.
Baila perfecto, yo siento que mis pies no sincronizan.
Prometió volver a salir, no la conozco por meses.
Escuchó "los aldeanos" , tu no.
Estoy en skype, no me dice nada.
Conozco más de ella, ella no sabe dónde estoy.
Escribo a través de un ordenador, ella no lo leerá.
Si la veo, sentiré tristeza.
Si la saludo, me dará escalofrío.
Si me alejo, me dirá cobarde.(como siempre)

Esta eres tú, la que conocí algún día y la que dejó de existir hace más de un mes. La última vez que te vi, fue como la primera. ¡HORRIBLE!. Si, horrible las condiciones, el lugar, el día y tu acompañante. Te extrañé, te quise y te necesité. Ahora, no recuerdo si has muerto o sigues viva. 

SinTítulo

Me rehusé a botarlo todo, corté la imagen que más amaba en pedazos y la quemé poco a poco. Las cenizas caían al igual que mis lágrimas, las soplé y desapareció. Toqué el piso con la punta de los pies, luego caí tirada sobre el piso.Las cenizas estaban por doquier las abracé a mi memoria y a mi corazón, se esfumó. Honestamente puedo decir que he vuelto a ser un mortal, he vuelto a tener mis sentimientos puros y sin exagerar me siento más terriblemente alegre. Citas tengo todos los días, el sabe aconsejar como un padre y madre que nunca estuvieron. Trato de lidiar horas y horas con mi insaciable ser depresivo, alfileres y cuchillos son mis mejores amigos en estas épocas grises. Desapareció como obra de un mago mediocre y estaría bien por un tiempo hasta el que el reloj de arena diga stop. Cara y labios rojos por el resto de mi vida marcados en mi , diamantes y carteras color camel. ¡BASTA!. Intento de suplicarme perdón a mi misma y no logro verme en el espejo, he huido y estoy a punto de colapsar. Mi cuerpo, alma y mente están desconectados y mi corazón late lentamente.

La curiosidad mató al gato, dijo mi mamá alguna vez. No le importo si moría o vivía pero si ayer fue el último día, puedo decir que, morirá feliz. Parque miraflorino, con lagunas, árboles gigantes y sillas como para robar un beso deseado.Ella estaba tan triste y preocupada lo podía ver y también podía ver el deseo de abrazarlo y besarlo.El no dejaba de mirarla y ella tampoco, tal vez si se querían o tal vez no. La cabeza le daba vueltas..¿Quién adivinaría los pensamientos de aquella doncella?. Ella acarició su rostro con esas suaves manos y no aguantó tuvo que abrazarlo, él lloro como un niño.

El camino no tenía rumbo estaban totalmente perdidos, en todo sentido. El sostenía su mano firmemente y miraba por todos lados para que no le hagan daño, tal vez aún se sentía el dueño de ella. Sin embargo, ella sólo sonreía supuso que tan solo de verlo podría arreglar las cosas. Pero nada se puede arreglar, nada se puede solucionar, nada de nada.

Sintió exactamente lo mismo o quizás un poco más de aquel día. El corazón entraba en shock pero no pararon, siguieron, continuaron enredados. Aquel amor que sólo conocían los desconocidos era perfecto, el amor que se tenían era inigualable e incomparable.

Te agradezco por haber construido un lindo pasado en mi,pensó. El no quiso decir absolutamente nada..¡No tenía derecho a nada! Pero ella con sutileza, amabilidad y amor lo rechazó ciento de veces.

¿Podría continuar esto? Créanme que sólo ella tiene la razón.

Renuncio

Palabras incoherentes, pensamientos inaceptables cruzan mi mente como una estrella fugaz sin rumbo y sin luz.El cigarro que fumo no se termina y el cenicero esta lleno de amargura y dolor.Mientras escucho la melodía de Bon Jovi pienso en lo que podrían decir sobre mí tales cualidades como loca, despechada, enferma y hasta obsesionada.

Recortaré las imagenes que pasan en mi cabeza y las pondré en mi velador al costado de mi gran despertador que no suena o tal vez no lo escuche por tanto bullicio sentimental.Una ráfaga de viento quisiera sentir, tan fuerte como un rayo que me haga despertar de ilusiones y de temores.Es inaceptable no recibir esta gran oferta de la vida pero soy yo la que decido y hago una renuncia a mi vida.¡Renuncio!

Fuertes ataques se aproximan, las luciérnagas ya no quieren brillar y el atardecer cada vez se vuelve más intenso.Mi cuerpo desnudo ya no siente frío, me entrego sin pensarlo dos veces.Caí, me levanté, tropezé,lloré y ahora..¿qué pasará?.El miedo me esta matando y el aire se vuelve más intenso, necesito oxigeno.Mis venas sobresalen, mis pupilas se dilatan y mis piernas

tiemblan.Mientras estoy desnuda camino por las fueras siguiendo el atardecer; puedo cruzar el rio sin ahogarme y atravesar los árboles sin cortarlos.

Llego al final de todo y sólo veo al sol mirándome fijamente mientras todos se burlan de mi cuerpo poco musculoso,llegó el día del juicio.Me aproximo al acantilado y no pienso nada más que en entregarme, traté de lidiar conmigo por más de diecisiete años de vida y no pude.¡Por fin! , no soy Dios pero créanme resucitaré en menos de lo que cante un gallo.

Truena el cielo, las tormentas me avisan que estan cerca y el atarcerder muere al compás de mis latidos;cierro mis ojos y me lanzó sin importar el final.